Bạn đang xem bài viết Ưu Và Nhược Điểm Của Hôn Nhân Sắp Đặt Bạn Phải Biết Trước Khi Bạn Quyết Định được cập nhật mới nhất tháng 9 năm 2023 trên website Nhatngukohi.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.
Liệu truyền thống hôn nhân được tổ chức thông qua quá trình sắp xếp được tạo điều kiện bởi những người mong muốn tốt hoặc bởi chính tình yêu nồng cháy, nó nói lên một sự kết hợp đẹp đẽ của những tâm hồn hướng đến một cuộc sống lâu dài hạnh phúc. Đó là về sự kết hợp của hai cá nhân độc đáo từ các nền tảng và thực tiễn khác nhau để tạo thành một đại gia đình cho nhau. Không thể phủ nhận rằng các phương tiện chọn bạn đời ít quan trọng hơn nhiều so với việc thực sự nắm giữ cuộc sống bình yên và có trách nhiệm sau những tiếng vang ngọt ngào của chuông đám cưới từ lâu đã biến mất vào quên lãng vượt thời gian.
Trong các hình thức hôn nhân cũ, chú rể hoặc chú rể không có hình ảnh rõ ràng về tính cách hay thị hiếu của người phối ngẫu của mình ngoại trừ người nghe ít ỏi. Không có câu hỏi, các cuộc hôn nhân sắp xếp đã được tổ chức phù hợp với sự lựa chọn của những người mong muốn tốt từ các thành viên gia đình hoặc người mai mối chuyên nghiệp.
Làm thế nào một người sẽ đứng và xem thực hành truyền thống của các cuộc hôn nhân sắp đặt cuối cùng sẽ phụ thuộc vào sự nuôi dưỡng văn hóa và niềm tin tôn giáo của người đó. Tuy nhiên, nếu thậm chí chỉ có một nơi nhỏ cho tình yêu và sự hài lòng trong khi tham gia vào một liên minh được sắp xếp, người ta nên nhảy ngay vào. Vì vậy, để suy ngẫm, chúng ta hãy nhìn kỹ vào một số khía cạnh của các cuộc hôn nhân sắp đặt:
Ưu điểm của các cuộc hôn nhân sắp xếp:Đó là sự thật tối cao mà cha mẹ là những người mong muốn tốt nhất có thể có mà người ta có thể có. Cuối cùng họ sẽ chọn đối tác cuộc sống phù hợp nhất xem xét tất cả các yếu tố như đạo đức, thị hiếu tương tự và giá trị gia đình với nghiên cứu trước và cân nhắc cẩn thận. Ngày nay, các cặp vợ chồng chỉ cần gặp gỡ, chia sẻ các cuộc trò chuyện và tự tìm hiểu xem liệu trận đấu tương lai có hấp dẫn họ hay không.
Một trong những lợi thế chính của các cuộc hôn nhân sắp đặt là nó đảm bảo rằng cặp vợ chồng được sắp xếp trước phù hợp hoàn hảo với các yếu tố như tôn giáo, địa vị xã hội, ngôn ngữ, văn hóa, tầng lớp tài chính, nền tảng gia đình và lối sống tương tự. Điều này làm giảm rủi ro không tương thích và làm cho khả năng kết hôn mạnh mẽ thậm chí mạnh mẽ hơn.
Thuộc về một nền văn hóa tương tự, chia sẻ như nuôi dưỡng tôn giáo, nói cùng một ngôn ngữ hoặc thậm chí thuộc về một tầng lớp kinh tế xã hội tương tự có thể làm cho mối quan hệ giữa các cặp vợ chồng mới trở nên suôn sẻ và dễ dàng hơn. Ngoài ra, sự giống nhau như vậy giữa các cặp vợ chồng không có nhiều chỗ cho sự khác biệt trong tương lai của họ trẻ em và việc học của họ.
Hơn nữa, trong các cuộc hôn nhân sắp xếp hỗ trợ chăm sóc trẻ em từ các thành viên gia đình luôn luôn là một sự đảm bảo. Trong thời gian của thời hạn cuối cùng hoặc trường hợp khẩn cấp, cặp vợ chồng có thể dựa vào sự trợ giúp của bố mẹ chồng và bố mẹ để được giúp đỡ về tình cảm, thể chất hoặc thậm chí là tài chính. Khi cả hai đối tác làm việc, việc tìm kiếm người giữ trẻ thỏa đáng không bao giờ là vấn đề vì ông bà đã sẵn sàng tham gia vào việc nuôi dưỡng và chăm sóc con cái.
Quan trọng nhất, đó cũng là cảm giác đẹp nhất khi một người nhận được sự chúc phúc và hỗ trợ của cha mẹ và các thành viên trong gia đình trước khi thực hiện một hành trình mới trong cuộc sống. Không thể phủ nhận rằng hôn nhân giữa hai cá nhân cũng bao gồm hôn nhân giữa các gia đình tương ứng của họ. Khi có sự hợp tác mạnh mẽ giữa họ hàng của cặp vợ chồng, cha mẹ và người lớn có ý nghĩa sẽ cố gắng hết sức để giữ cho cặp đôi hạnh phúc và cung cấp sự hỗ trợ và lời khuyên về tình cảm rất cần thiết khi thủy triều cùng nhau chống lại cặp đôi.
Những thiếu sót của cuộc hôn nhân sắp đặtKhông cần phải nói, những gì có thể làm việc hoàn hảo cho một số người có thể không hoàn toàn phù hợp hoặc thậm chí có lợi cho một số người khác. Có thể vì thế mà một số cá nhân không hoàn toàn thoải mái với ý tưởng về một cuộc hôn nhân sắp đặt vì những lựa chọn và lý do cá nhân.
Không thể phủ nhận rằng các cuộc hôn nhân sắp đặt có vẻ giống như đánh bạc. Sẽ luôn có một xác suất rằng người mà người ta hứa hôn có thể trở nên thể hiện bất kỳ tính cách khó đoán nào.
Ý tưởng dành trọn đời với một cá nhân mà bản chất không quen thuộc sẽ cần rất nhiều sự tin tưởng và lập kế hoạch cho cả hai phần. Mặc dù giai đoạn giới thiệu chính thức ban đầu sau khi sửa chữa một cuộc hôn nhân sắp đặt, thật khó để hiểu hoàn toàn bản chất của một cá nhân trong một thời gian ngắn được phân bổ trước một đám cưới.
Sau một kịch bản sau đám cưới khi rắc rối mọc lên ở thiên đường đổ lỗi cho gia đình của một người vì đã đưa ra một lựa chọn không phù hợp có thể rất hấp dẫn. Mất kiểm soát đối với đám cưới của chính mình đôi khi có thể là một lợi ích hơn là một lợi ích. Nỗ lực có ý thức trong việc đưa ra lựa chọn cuộc sống không chỉ mang lại giá trị hơn cho hôn nhân mà còn giữ cho một cuộc hôn nhân mạnh mẽ hơn như một nỗ lực chung từ cả hai đầu.
Đồng thời với rất nhiều lợi thế để có các thành viên gia đình gần gũi với nhau như những hỗ trợ rất cần thiết, sự gần gũi như vậy cũng có thể là một nhược điểm đối với một số người. Đôi khi mâu thuẫn và tranh cãi trong hôn nhân được giải quyết tốt hơn khi chỉ có vợ chồng mình tham gia. Nó có thể chứng tỏ là căng thẳng đối với cuộc hôn nhân khi các luật sư cố gắng đi vào nguồn tranh luận của cặp đôi và gây ấn tượng với quan điểm của họ.
Nhược điểm dễ phân biệt nhất xuất hiện trong đầu với khái niệm hôn nhân sắp đặt là sự thật buồn vui rằng chính suy nghĩ về tình yêu và mối liên hệ thực sự giữa hôn nhân là ưu tiên thứ hai. Cha mẹ của các cá nhân coi trọng địa vị xã hội và kinh tế hơn là tình yêu lãng mạn giữa hai cá nhân tin rằng tình yêu đích thực cuối cùng sẽ nảy nở sau khi kết hôn.
Liên kết và đảm bảo thực sự cho một đối tác xuất phát từ nhu cầu sâu sắc hơn của con người. Khi sự hiểu biết và chấp nhận mong muốn trong một trận đấu được sắp xếp trước dường như vắng mặt, đôi khi mọi người tìm kiếm những mối liên hệ thân mật bên ngoài cuộc hôn nhân của họ ở người khác. Khi tình yêu được đặt ở phía sau, hôn nhân sẽ bỏ lỡ sự thân mật và gắn bó ngoài đời thực.
Mặc dù cân bằng giữa quy mô pro và cons, việc thực hành các cuộc hôn nhân sắp đặt vẫn có một vị trí mạnh mẽ và đáng khen ngợi trong thế giới hiện đại của chúng ta. Nếu chúng ta cố gắng nhìn nó từ con mắt của bất kỳ xã hội nào thúc đẩy các cuộc hôn nhân sắp đặt, lý do đằng sau những câu chuyện thành công của nó sẽ chỉ trở nên rõ ràng và hợp lý theo thời gian. Điều này chủ yếu là do sự sáng suốt và phước lành của những người lớn tuổi được tôn kính.
Bây giờ làm theo INNFINITY tại Bloglovin
Hôn nhân là một thiết chế đẹp đẽ và điều khiến nó càng thăng hoa hơn là khi sự kết hợp được tiến hành với sự đồng ý của tất cả mọi người tham gia buổi lễ. Bất kể loại hôn nhân nào, một cặp vợ chồng gắn bó với nhau, điều quan trọng nhất là cả hai đối tác hiểu được tình cảm của nhau và nuôi dưỡng họ mỗi ngày mà không coi ai hay bất cứ điều gì là hiển nhiên. Cuối cùng, đó không phải là hình thức hôn nhân mà là việc cặp vợ chồng tham gia vào thể chế và mối ràng buộc cá nhân của họ đã làm cho một cuộc hôn nhân thực sự ở hình thức hạnh phúc và chân thật nhất của nó. Rốt cuộc, bất chấp tất cả ý thức tốt về vật chất và lợi ích được trao, tất cả chúng ta đều cần tình yêu thương để giữ cho chúng ta tồn tại!
Những Lợi Ích Khi Bạn Quyết Định Kết Hôn Sớm
Bước vào cuộc sống hôn nhân còn khá trẻ sẽ khiến bạn ngập ngừng, sợ hãi. Nhưng những mặt thú vị của nó sẽ khiến cho bạn dũng cảm hơn khi quyết định về cùng nhà với ai “kia”.
1. Tiết kiệm được nhiều tiền hơn
Các chuyên gia cho thấy, trong số những người đàn ông khoảng 35 tuổi, những ai đã kết hôn trong độ tuổi 20 đều có mức thu nhập cá nhân cao hơn. Nhìn chung, những người đàn ông đã kết hôn kiếm nhiều tiền hơn đàn ông độc thân, ngay cả khi họ có ưu thế về tuổi tác và học vấn.
2. Dễ dàng điều chỉnh bản thân
Vì còn trẻ tuổi, các cặp đôi sẽ có tính năng năng động dễ thích nghi với sự thay đổi môi trường sống hơn so với người lớn tuổi. Và lợi ích hơn là bạn sẽ dễ dàng bỏ được các tật xấu để phù hợp với một nữa còn lại trong gia đình.
3. Có nhiều thời gian dành cho “một nửa” hơn
Kết hôn khi còn trẻ, áp lực con cái chưa lớn, gánh nặng tiền bạc chưa nhiều, bạn sẽ thỏa sức dành thời gian cho một nửa của mình. Và ai cũng biết, cuộc sống của một cặp vợ chồng son rất tuyệt, nhiều không gian để hai người chăm sóc, mang lại những điều ngọt ngào nhất cho nhau.
Chúng ta thường nghĩ hôn nhân là bước cuối cùng cho ước mơ tương lai của mình. Nhưng hoàn toàn sai lầm, khi bạn tìm được một người bạn đời phù hợp, yêu và hiểu rõ nhu cầu, mục tiêu của cuộc đời bạn, người ấy sẽ là động lực mạnh mẽ giúp bạn đạt được giấc mơ mà mình nuôi dưỡng. Nhờ đó, cơ hội biến giấc mơ thành hiện thực cũng rộng mở hơn.
5. Có nhiều thời gian để tận hưởng “chuyện yêu đương”
Kết hôn khi còn trẻ – độ tuổi mà bạn tràn đầy năng lượng và cảm hứng với “chuyện ấy”, bạn sẽ có cơ hội để tận hưởng nó một cách đúng nghĩa với người mà mình yêu thương.
Không chỉ có nhiều thời gian hơn cho chuyện ái ân mà nhờ kết hôn sớm, bạn cũng có thể thỏa sức trải nghiệm những điều mới lạ và làm hài lòng người bạn đời của mình mỗi khi bước vào phòng ngủ.
6. Thuận lợi trong việc sinh con
Theo thống kê cho thấy, phụ nữ lớn hơn 35 tuổi khi sinh con sẽ gặp nhiều khó khăn hoặc khó mang thai hơn những cô dâu trẻ. Thế nên, kết hôn sớm sẽ giúp bạn tránh được nguy cơ này. Vì con cái là tài sản quý giá nhất nên nếu đã sẵn sàng làm mẹ thì không việc gì bạn phải trì hoãn việc kết hôn.
Các chuyên gia tâm lý cho biết, khi bạn kết hôn sớm, người ngoài thường có xu hướng đánh giá bạn trẻ lâu hơn. Bởi lẽ, khi kết hôn sớm, bạn có cơ hội để ổn định cuộc sống sớm hơn.
Thành ra, khi mọi người còn đang bận lo toan con cái, gia đình thì bạn đã thảnh thơi mà chăm sóc cho bản thân. Cũng nhờ đó, phụ nữ kết hôn sớm thường được khen trẻ lâu hơn so với những người kết hôn muộn.
Kết hôn sớm đồng nghĩa với việc bạn gắn với các trách nhiệm sớm hơn, nhờ đó mà bản thân sớm chín chắn, trưởng thành trong tính cách. Đó là một lợi thế lớn để bạn đối phó với các mối quan hệ xã hội cũng như những vấn đề gặp phải trong cuộc sống, không riêng gì các vấn đề của hôn nhân.
9. Có chỗ dựa vững chãi trong cuộc sống
Áp lực cuộc sông, áp lực công việc, những thứ nhỏ nhặt trong cuộc sống đôi khi sẽ khiến bạn mệt mỏi và suy sụp. Tuy nhiên nếu như bên bạn có một người chồng luôn quan tâm, yêu thương và lo lắng cho mình. Những điều đó, sẽ khiến bạn vượt qua được khó khăn và luôn vui vẻ trong cuộc sống.
10. Không quá già để tận hưởng cuộc sống
Nhiều người vật lộn cả đời, đến khi dư giả an nhàn thì đã quá già để tận hưởng. Bạn có muốn cuộc đời của mình kết thúc như vậy?
Cưới sớm, lúc con cái tự lập được cũng là lúc vợ chồng bạn có thể cùng nhau đi du lịch chỗ này chỗ kia, cũng là lúc đủ trải nghiệm để suy ngẫm về những cuốn sách ngày xưa đọc vội, đủ khỏe và đủ tài chính để thực hiện những ước mơ mà 2 bạn ngày trẻ chưa thể thực hiện được.
Vậy cưới sớm, tại sao không?
CommentsƯu Và Nhược Điểm Của Việc Sống Thử Trước Hôn Nhân! Đàn Ông Hay Phụ Nữ ‘Hưởng Lợi’ Hơn?
Cho dù đó là vì mục đích kết hôn hay bị thúc đẩy bởi ham muốn yêu, sống thử trước khi kết hôn là một cuộc phiêu lưu thú vị.
Mặc dù sống thử trước hôn nhân hiện nay khá phổ biến, nhưng những điều này vẫn khó chấp nhận trong mắt các bậc cha mẹ có suy nghĩ truyền thống. Rốt cuộc, nó vẫn là điều không mấy đường hoàng, đặc biệt là cha mẹ của cô gái luôn lo lắng con mình sẽ phải chịu đau khổ.
Lợi ích của việc sống thử trước hôn nhân:
1. Có thể hiểu đối tác thực sự càng sớm càng tốt
Nếu hai người đã sống với nhau trước khi kết hôn, những vấn đề này cũng có thể tránh được, ít nhất bạn có thể hiểu được thực tế khác.
Bởi vì khi bạn đang yêu, cả hai bên sẽ thể hiện những điều tốt nhất, nhưng sống thử thì khác, nhiều khiếm khuyết về tính cách, cuộc sống, những thói quen xấu trong cuộc sống (bạo lực gia đình, không sạch sẽ, v.v.), và liệu đời sống tình dục có hài hòa không… Nó sẽ được phơi bày, và cung cấp một cơ sở để đánh giá mức độ phù hợp trong tương lai nếu kết hôn.
2. Giúp nuôi dưỡng cảm xúc
Hai người sống với nhau trước khi kết hôn. Họ có thể gặp nhau mỗi ngày, cùng nhau làm việc, cùng nhau ăn uống, chăm sóc tổ ấm tình yêu và đấu tranh cho những lý tưởng của cuộc sống chung. Ngay cả lúc đầu ở bên nhau chỉ vì thích, tình cảm của họ sẽ có thể ngày càng lớn.
3. Nâng cao tinh thần trách nhiệm của cả nam và nữ
Sống thử giữa nam và nữ trước khi kết hôn có thể khiến cả hai người cảm thấy có trách nhiệm hơn với gia đình, do đó cũng có sự phân công lao động rõ ràng trong nhà. Ví dụ chi phí sinh hoạt trước hôn nhân, như tiền thuê nhà, quần áo, thực phẩm, nhà ở, đi lại,…, có thể mang lại nhiều áp lực hơn cho đàn ông. Nếu họ là một người đàn ông hướng về gia đình, họ sẽ sẵn sàng chịu trách nhiệm phần này. Và phụ nữ cũng sẽ thay đổi, không còn kén chọn, mất bình tĩnh mà bắt đầu học cách bao dung, từ từ học cách siêng năng và thanh đạm, trở nên hiền lành và có đạo đức.
Những hạn chế của việc sống thử trước khi kết hôn:
1. Sống chung trước khi kết hôn sẽ ảnh hưởng đến uy tín của các cô gái
Đàn ông có thể diện thường không ai muốn cưới một người phụ nữ “đã qua sử dụng”. Rốt cuộc, nếu hai người sống với nhau trước khi kết hôn, cô gái sẽ luôn là người thiệt thòi và đau khổ. Nhất là khi sống thử nhưng cuối cùng không kết hôn với nhau hoặc nếu có thai ngoài ý muốn, thì danh tiếng của cô gái sẽ bị ảnh hưởng.
Một số cô gái sau đó sẽ chọn kết hôn với một chàng trai, nhưng không rõ là vì tình yêu hay vì điều gì khác, hoặc khi lỡ mang thai sinh con sẽ một mình làm mẹ đơn thân, hoặc chọn phá thai, điều này sẽ gây hại lớn hơn cho cơ thể của cô gái.
2. Sống thử và chia tay trước khi kết hôn, cả hai bên có thể sẽ bị ảnh hưởng tâm lý
Nếu hai người sống với nhau trước khi kết hôn, và cuối cùng chia tay vì không phù hợp, một số người có thể rất cởi mở và vẫn dũng cảm để tiếp tục yêu, nhưng đối với một số người, họ có thể sợ kết hôn hơn, hoặc không dám mạnh dạn yêu lại, bởi ảnh hưởng tâm lý nặng nề.
3. Sống thử trước hôn nhân, có thể là sự gây dựng để cho người khác
Cho dù tình cảm có sâu đậm và yêu nhau như thế nào, sẽ luôn có một số góc không hoàn hảo, vì vậy nếu hai người hỗ trợ lẫn nhau và cùng nhau san sẻ sẽ là cái kết đẹp, nhưng nếu chia tay thì không khác nào việc ‘vun đắp gây dựng’ để cho người khác.
Một số cá nhân có suy nghĩ rằng sống thử trước khi kết hôn là cần thiết, nhưng chú ý bảo vệ bản thân, đặc biệt là về quyền riêng tư. Xét cho cùng, theo một nghĩa nghiêm ngặt, hành vi này không được pháp luật bảo vệ.
Khi cả nam và nữ sống cùng nhau trước khi kết hôn, họ có thể học cách thích nghi với hôn nhân trước, học cách bao dung, học cách giả định và cùng nhau vun đắp phát triển.
Nhưng hãy cẩn thận, đặc biệt là các cô gái, sẽ trả giá rất cao, nếu hai người không có ý định kết hôn trong một thời gian ngắn, cô gái phải đối xử thận trọng.
Ưu, Nhược Điểm Khi Giao Tiếp Qua Điện Thoại Bạn Nên Biết
Giao tiếp qua điện thoại là một trong những hình thức bán hàng, tiếp thị ngày càng phổ biến hiện nay. Vì một lý do nào đó, nhân viên bán hàng không thể trực tiếp gặp gỡ hoặc tổ chức một buổi hẹn gặp với khách hàng. Lúc này, giao tiếp bằng điện thoại chính là một giải pháp tuyệt vời. Vậy ưu điểm và nhược điểm khi giao tiếp qua điện thoại là gì? Bài viết sau đây sẽ giúp bạn đọc hiểu rõ vấn đề này.
1. Sự cần thiết của hoạt động giao tiếp qua điện thoạiGiao tiếp qua điện thoại chính là một hoạt động không thể thiếu trong cuộc sống hiện đại ngày nay. Tuy nhiên, không nhiều người nhận ra rằng giao tiếp qua điện thoại cũng đòi hỏi sự khéo léo, cách ứng xử thông minh, truyền đạt hiệu quả của người gọi dành cho người tiếp nhận.
Trong một số trường hợp cụ thể như:
Nhân viên bán hàng không sắp xếp được thời gian
Khách hàng không chủ động được thời gian
Khoảng cách địa lý giữa nhân viên bán hàng và khách hàng quá xa
Mong muốn tiếp cận khách hàng một cách nhanh chóng mà không phải cần đến gặp mặt trực tiếp
Khách hàng hoặc nhân viên bán hàng gặp vấn đề về sức khỏe nên không thể gặp mặt trực tiếp
Khách hàng ngại tiếp xúc với nhân viên bán hàng
Gọi điện hỏi thăm, chăm sóc khách hàng, khảo sát sự hài lòng của khách hàng, giải đáp nhanh chóng những thắc mắc của khách hàng,…
Trong những trường hợp này, giao tiếp bằng điện thoại là một hoạt động thích hợp, cần thiết và giữ vai trò rất quan trọng. Nó giúp chúng ta tiếp cận cũng như chăm sóc khách hàng được chu đáo hơn, nhanh chóng hơn và hiệu quả hơn.
2. Những ưu điểm và nhược điểm khi giao tiếp qua điện thoại Ưu điểm khi giao tiếp qua điện thoại bao gồm:
Thông tin của sản phẩm, của dịch vụ sẽ được cung cấp đến khách hàng một cách nhanh chóng
Nhân viên sẽ nắm bắt nhanh chóng, kịp thời nhu cầu của khách hàng
Nhận được phản hồi của khách hàng một cách nhanh chóng nhất
Giúp tiết kiệm thời gian, tiết kiệm chi phí đi lại cho cả nhân viên bán hàng và khách hàng
Trong một số trường hợp nhất định, nhân viên bán hàng hoặc khách hàng không thể gặp mặt trực tiếp thì giao tiếp qua điện thoại tỏ ra hữu ích
Giúp công ty, doanh nghiệp bán được sản phẩm, dịch vụ cho những khách hàng ở khoảng cách xa.
Nhược điểm khi giao tiếp qua điện thoại bao gồm:
Có thể làm phiền đến khách hàng khi khách hàng đang làm việc, đang chạy xe ngoài đường, đang bận công việc nào đó.
Khách hàng không thể trực tiếp thấy, trải nghiệm thử được sản phẩm hoặc dịch vụ.
Đòi hỏi rất nhiều kỹ năng giao tiếp, ăn nói, thuyết phục khách hàng của nhân viên.
Không thể nhận thấy được thái độ của khách hàng một cách trực tiếp như tiếp xúc bên ngoài.
Chuyện Tình Và Hôn Nhân Sắp Đặt Của “Cặp Đôi Tỷ Đô” Australia
“Cặp đôi tỷ đô” nổi bật của “đế chế” Seven Group Holdings.
Ryan Stokes sinh năm 1976, là con trai của ông Kerry Stokes – chủ sở hữu “đế chế” Seven Group Holdings, người nắm giữ lợi ích kinh doanh trong nhiều lĩnh vực bao gồm cả truyền thông và khai thác mỏ.
Ông Kerry Stokes là một trong những người giàu nhất Australia với nguồn tài sản ước tính 3,3 tỷ USD (con số do Forbes công bố năm 2023 là 4,3 tỷ USD).
Nữ doanh nhân xinh đẹp và tài năng Claire Campbell.
Ryan Stokes từng đứng đầu 10 công ty khác nhau và hiện đang đảm nhiệm vị trí giám đốc điều hành Seven Group.
Sau khi kết hôn, năm 2023 Ryan Stokes mua một dinh thự tuyệt đẹp trị giá 16 triệu USD tại khu nhà giàu Darling Point ở ngoại ô phía đông thành phố Sydney và sống cùng vợ con tại đó.
Dinh thự của vợ chồng Ryan – Claire Stokes tại khu nhà giàu Darling Point ở ngoại ô Sydney.
Người bạn đời của Ryan Stokes vừa sở hữu nhan sắc quyến rũ vừa có một phả hệ ấn tượng.
Cô Claire Campbell sinh năm 1985, hiện là giám đốc thiết kế cho chuỗi cửa hiệu giày dép Maryon của gia đình vốn được coi là một biểu tượng của bang Queensland.
Dinh thự của vợ chồng Ryan – Claire Stokes nằm tại vị trí rất đẹp.
Là doanh nhân thành đạt và điển trai, trước khi đoạt danh hiệu một trong những “Chàng độc thân quyến rũ nhất” do tạp chí phụ nữ Cleo bình chọn năm 2010, Ryan Stokes đã có 2 năm hẹn hò với nữ diễn viên – người mẫu Jodi Anasta. Họ chia tay năm 2009.
Nhưng Claire Campbell chỉ thực sự bước vào cuộc đời của Ryan Stokes sau khi anh chia tay với cô bạn gái Laura Weston từng hẹn hò 4 năm sau đó vào giữa năm 2023.
Ông trùm truyền thông Ryan Stokes cùng dàn phù rể bước lên du thuyền tới đảo Vườn – nơi tỷ phú Kerry Stokes tổ chức hôn lễ kín đáo cho con trai tháng 12/2023.
Khác với những lời đồn đoán về một đám cưới giàu sang nhất Australia, hôn lễ giữa Ryan Stokes với Claire Campbell tuy được tổ chức xa hoa, lộng lẫy đầu tháng 12/2023 nhưng diễn ra khá kín đáo tại một địa điểm “độc lạ” là đảo Vườn (Garden Island) của Sydney.
Theo báo Sunday Telegraph, cả câu chuyện tình lãng mạn cùng hôn lễ của cặp đôi Ryan Stokes – Claire Campbell trên hòn đảo từng là một căn cứ của Hải quân Hoàng gia Australia này, đều do tỷ phú Kerry Stokes sắp đặt.
Khung cảnh bê tông và sắt thép thường thấy trên đảo Vườn được biến tấu bắt mắt bằng hoa hồng cùng các phụ kiện xa hoa trong đám cưới của Ryan Stokes – Claire Campbell.
Ông Kerry Stokes cùng người vợ thứ tư là cựu phát thanh viên kênh 10 Christine Simpson được cho là đã giới thiệu Claire Campbell cho Ryan Stokes.
Ông Kerry nổi tiếng là tỷ phú thích sưu tập các kỷ vật chiến tranh, dùng tiền của mình mua và tặng lại cho Đài tưởng niệm cuộc chiến Astralia. Bởi thế lời đồn về việc cũng chính ông chọn đảo Vườn để làm đám cưới cho con trai xem ra có vẻ hợp lý.
Cặp đôi Ryan – Claire Stokes đang chờ đợi đứa con thứ hai sẽ chào đời vào tháng 6/2023.
Dẫu sao thì cuộc hôn nhân sắp đặt này không chỉ đem lại cho “cặp đôi tỷ đô” Ryan – Claire Stokes một cuộc sống xa hoa hơn, mà gia đình hạnh phúc còn là động lực giúp họ liên tục phát triển cả trong thời Covid-19.
Cuối tuần trước họ thông báo đang chờ đợi đứa con thứ 2 sẽ chào đời vào tháng 6/2023. Đây sẽ là “em bé tỷ đô” thứ 3 trong danh sách thừa kế gia sản từ “đế chế” Seven Group Holdings, cùng với cô con gái đầu lòng Vivienne của Ryan – Claire Stokes sinh tháng 3/2023 và con gái của người em trai ông Ryan Stokes.
Linh Lê
Theo Sunday Telegraph, Daily Mail
Đặt Nền Tảng Tốt Đẹp Cho Hôn Nhân Của Bạn
Đặt nền tảng tốt đẹp cho hôn nhân của bạn
1-3. Theo Ma-thi-ơ 7:24-27, sự thành công thật sự trong cuộc sống tùy thuộc vào điều gì?
MỘT NGÔI NHÀ, một cuộc sống hay một hôn nhân được tốt đẹp hay không là tùy thuộc vào nền tảng được đặt lên. Trong một minh họa của ngài, Giê-su nói về hai người: Người khôn cất nhà mình trên đá cứng và kẻ dại cất nhà trên đất cát. Khi một trận bão nổi lên, nước lụt đổ xuống, gió thổi động trên cả hai nhà, ngôi nhà trên đá cứng vẫn đứng vững, nhưng ngôi nhà trên cát xiêu đi và sụp đổ.
3 Hãy ghi nhận rằng trong cả hai trường hợp, Giê-su cho thấy rằng vấn đề chẳng phải chỉ nghe những lời khuyên bảo khôn ngoan và biết phải làm gì là đủ. Sự khác biệt giữa thành công và thất bại ấy là làm theo những lời khuyên bảo khôn ngoan. “Ví bằng các ngươi biết những sự này, thì có phước, miễn là các ngươi làm theo” ( Giăng 13:17).
4. Chúng ta cần phải học hỏi điều gì nơi hôn nhân của cặp vợ chồng đầu tiên của nhân loại? ( Sáng-thế Ký 2:22 đến 3:19).
4 Đối với hôn nhân điều này chắc chắn là đúng. Nếu chúng ta xây dựng hôn nhân của mình trên một nền tảng như đá cứng thì nó sẽ được đứng vững trong những khó khăn của cuộc sống. Nhưng nền tảng này đến từ đâu? Chính từ Đấng Tạo hóa của hôn nhân, tức Giê-hô-va Đức Chúa Trời. Ngài thiết lập hôn nhân khi Ngài đem hai người đầu tiên của nhân loại, A-đam và Ê-va, đến với nhau và hợp họ thành chồng vợ. Sau đó Ngài đã ban cho họ lời dạy dỗ khôn ngoan vì lợi ích của chính họ. Việc họ có theo lời dạy dỗ khôn ngoan này hay không sẽ định đoạt việc họ sẽ nhận được một tương lai rực rỡ đời đời hoặc sẽ không có một tương lai nào cả. Cả hai đều biết lời chỉ dạy này của Đức Chúa Trời; thế nhưng, buồn thay, họ đã để cho lòng ích kỷ ngăn cản họ khiến họ không vâng theo lời hướng dẫn ấy. Họ quyết định bỏ qua lời cảnh cáo, và kết quả là hôn nhân cũng như cuộc sống của họ đã sụp đổ như một ngôi nhà xây cất trên cát bị bão làm sụp đổ vậy.
5, 6. Đức Chúa Trời cung cấp sự giúp đỡ nào cho những người đã kết hôn và những người đang trù tính kết hôn?
6 Dĩ nhiên những tình trạng này có thay đổi đáng kể tùy theo từng vùng trên đất. Nhiều nơi ngày nay nam nữ được tự ý lựa chọn người hôn phối cho mình. Nhưng trong nhiều vùng dân cư khác trên thế giới, các bậc cha mẹ sắp đặt hôn nhân cho con cái, đôi khi qua trung gian của một “người mai mối”. Ở một số vùng khác, người đàn ông chỉ lấy được vợ sau khi trả “giá tiền cô dâu” cho cha mẹ nàng; và hình thức trả giá này có thể đến độ làm cho người đàn ông bỏ cuộc, không đi đến hôn nhân được. Tuy nhiên, dù ở trong hoàn cảnh nào, tình trạng nào, lời khuyên bảo của Kinh-thánh cũng có thể góp phần vào sự thành công bền vững của hôn nhân.
HÃY BIẾT RÕ VỀ CHÍNH MÌNH TRƯỚC ĐÃ
7-10. a) Khi trù tính kết hôn, một người cần hiểu biết gì về chính mình? Làm thế nào người đó có thể tự biết mình được? b) Kinh-thánh nói gì về những lý do chính đáng đưa đến sự kết hôn?
7 Bạn mong đợi những gì nơi hôn nhân? Nhu cầu của bạn là gì: về thể chất, tình cảm và thiêng liêng? Đời sống bạn có những giá trị gì, bạn có những mục tiêu nào và cách thức để bạn đạt được những mục tiêu ấy là gì? Để trả lời cho những câu hỏi này bạn cần phải biết rõ chính mình. Điều này không dễ như người ta nghĩ đâu. Để có thể tự xem xét lấy chính mình cần phải có ít nhiều trưởng thành về tình cảm, và dù có như thế ta cũng vẫn chưa có thể nhìn rõ con người thật sự của mình ở mọi khía cạnh. Phao-lô, sứ đồ của đấng Christ, đã vạch rõ điều này khi ông viết trong I Cô-rinh-tô 4:4: “Tôi chẳng thấy mình có điều gì đáng tội, nhưng tôi cũng không nhờ sự đó mà được xưng là công-bình: Đấng xử-đoán tôi, ấy là Chúa (Đức Giê-hô-va)”.
8 Một ngày nọ, Đấng Tạo hóa muốn một người tên là Gióp nhận ra một số sự kiện mà người không phân biệt được. Ngài bảo người: “Ta sẽ hỏi ngươi rồi ngươi sẽ cho ta biết” ( Gióp 38:3). Những câu hỏi có thể giúp chúng ta hiểu biết và khám phá ra những động lực của chính mình. Vậy thì bạn hãy tự tra vấn về những lý do tại sao bạn muốn kết hôn.
9 Phải chăng bạn muốn kết hôn để thỏa mãn những đòi hỏi về vật chất: thức ăn, áo mặc, nơi cư trú? Đó là những nhu cầu căn bản của mọi người, như Kinh-thánh nói: “Vậy miễn là đủ ăn đủ mặc thì phải thỏa lòng”. Thế còn nhu cầu về tính dục? Đấy cũng là một ham muốn hoàn toàn tự nhiên: “Vì thà cưới-gả còn hơn là để cho lửa tình un-đốt” ( I Ti-mô-thê 6:8; I Cô-rinh-tô 7:9). Phải chăng kết hôn là vì cần có đồng bạn? Đấy chính là lý do chính yếu vì sao Đức Chúa Trời đã thiết lập hôn nhân. Lý do khác nữa là để cho hai người có thể cộng tác với nhau trong mọi công việc ( Sáng-thế Ký 2:18; 1:26-28). Hoàn thành công việc tốt lành là một nguồn thỏa lòng và có sự ban thưởng: “Lại ai nấy phải ăn uống và hưởng lấy phước của công-lao mình, ấy cũng là sự ban cho của Đức Chúa Trời” ( Truyền-đạo 3:13).
10 Những người yêu nhau đã có quan niệm từ xưa nay rằng trái tim là biểu hiệu cảm tình của họ. Tuy nhiên, Kinh-thánh đặt câu hỏi về tấm lòng khiến cho người ta có thể phải băn khoăn: “Ai có thể biết được?” ( Giê-rê-mi 17:9). Bạn có chắc rằng bạn biết được lòng mình ra thế nào không?
11. Những nhu cầu căn bản nào về tình cảm cần được thỏa mãn trong hôn nhân?
11 Những sự quyến rũ thể chất luôn luôn làm mù lòng chúng ta về những nhu cầu tình cảm khác. Trong việc tìm kiếm người hôn phối, bạn có cân nhắc kỹ nhu cầu của bạn cần được hiểu biết, cần nhận được sự nhân từ và thương xót của người đó không? Những nhu cầu căn bản của tất cả chúng ta là: có một người bạn để gần gũi, để tâm sự, để bày tỏ lòng mình mà không sợ bị đau khổ, có một người bạn sẽ không “chặt dạ” đối với chúng ta ( I Giăng 3:17). Bạn có thể ban cho người hôn phối mình những điều ấy không, và chàng hay nàng sẽ đáp lại như thế không?
12. Tại sao sự thỏa mãn các nhu cầu vật chất và tình cảm cũng chưa đủ để gia đình được hạnh phúc?
SỰ HÒA HỢP
13. Để có một gia đình hạnh phúc, bạn phải biết nhận thức gì ngoài những nhu cầu của chính mình?
13 Nếu bạn hiểu mọi nhu cầu này của cơ thể, lý trí và tâm thần, bạn có biết được người có thể là hôn phối tương lai của bạn cũng sẽ hiểu những nhu cầu ấy hay không? Không những bạn phải biết những nhu cầu về phần mình để có được hạnh phúc thôi đâu, mà bạn cũng phải nhận rõ những nhu cầu của người hôn phối mình nữa. Chắc chắn bạn mong muốn cho người cũng được hạnh phúc. Sự thiếu hạnh phúc của một trong hai người hôn phối cũng có nghĩa là cả hai đều thiếu hạnh phúc.
14. Trong nhiều cuộc hôn nhân, tại sao hai người hôn phối nhận ra rằng họ không có sự hòa hợp?
14 Nhiều cuộc hôn nhân đã kết thúc một cách bất hạnh hay đi đến ly dị vì thiếu hòa hợp. Sự thiếu hòa hợp nghe đã có vẻ quan trọng, nhưng trong hôn nhân sự thiếu hòa hợp thật ra quan trọng hơn nữa. Nếu hai người không thỏa thuận theo đuổi cùng một chí hướng, đời sống chung của họ sẽ có thể khó khăn. Một tình trạng như thế gợi lại trong trí chúng ta một sự sắp đặt đầy thương xót trong luật pháp Môi-se; theo luật pháp đó người ta chớ nên để cho hai súc vật khác loại hay khác sức lực với nhau kéo cùng một cày vì như thế sẽ rất khó khăn ( Phục-truyền Luật-lệ Ký 22:10). Cũng thế, đối với một người đàn ông và một người đàn bà không xứng hợp với nhau cũng khó hòa hợp được trong hôn nhân. Khi hai người hôn phối rất khác nhau về sở thích, về sự chọn lựa bạn bè, về hoạt động giải trí và có ít điều chung với nhau thì hôn nhân họ ắt sẽ chịu thử thách gay go.
15, 16. Một số vấn đề gì cần phải được bàn luận với người có thể là hôn phối tương lai, và bàn luận như thế nào?
17-19. Tại sao hoàn cảnh gia đình có ảnh hưởng đến sự hòa hợp trong hôn nhân?
17 Hai người có sự dạy dỗ và kinh nghiệm sống tương tự giống nhau thường dễ dàng hòa hợp với nhau hơn. Cuốn Sách giúp hiểu Kinh-thánh ( Aid to Bible Understanding, trang 1114) nói về hôn nhân trong thời của Kinh-thánh như sau:
“Dường như trong phong tục phổ thông thì người đàn ông thường kiếm vợ trong vòng những người thân thuộc hay trong cùng chi phái với mình. Ta thấy nguyên tắc này qua lời La-ban nói với Gia-cốp: “Thà cậu gả nó (con gái cậu) cho cháu hơn là gả nó cho một người khác” ( Sáng-thế Ký 29:19). Đặc biệt nguyên tắc này đã được những người thờ phượng Đức Giê-hô-va tuân theo, như gương của Áp-ra-ham đã sai người đến trong vòng bà con ở chính xứ sở mình hầu kiếm vợ cho con trai là Y-sác, thay vì để Y-sác cưới vợ trong vòng những con gái dân Ca-na-an nơi người đang kiều ngụ ( Sáng-thế Ký 24:3, 4)”.
18 Dĩ nhiên điều này không có nghĩa là ngày nay một người nên lấy vợ trong bà con thân cận mình, vì như thế có thể gây ra những vấn đề về di truyền có thể đem kết quả tai hại cho con cái. Nhưng khung cảnh gia đình góp phần rộng lớn vào việc xây dựng quan niệm chúng ta về các giá trị. Trong suốt thời thơ ấu và thiếu niên, hành vi và tư tưởng của một người thường chịu ảnh hưởng của khung cảnh gia đình. Một khi gia cảnh của hai bên tương tự giống nhau, họ thường thấy dễ dàng “lớn lên trong cùng đất đai, nẩy nở trong cùng thời tiết”. Tuy vậy, những người có gia cảnh và gốc gác khác nhau cũng có thể tạo được sự hòa hợp trong hôn nhân, đặc biệt nếu cả hai đều thành thục về tình cảm.
19 Rõ ràng sẽ có lợi ích nếu bạn biết được ít nhiều về gia đình người hôn phối tương lai của bạn. Ngoài ra cũng nên xem cách cư xử của chàng hay nàng với gia đình như thế nào-với cha mẹ và các anh chị em. Chàng hay nàng đối đãi với người lớn tuổi như thế nào? Và có yêu mến trẻ con không?
20, 21. Nên có quan điểm gì về những khuyết điểm cá nhân khi lựa chọn người hôn phối?
20 Dù đã dự phòng cẩn thận trước như vậy, bạn vẫn phải nhớ điều này: sự hòa hợp giữa hai người sẽ chẳng khi nào được hoàn toàn. Mỗi người đều có những khuyết điểm riêng. Một số khuyết điểm ấy có khi được nhận biết trước khi thành hôn; một số điểm chỉ sẽ được nhận ra sau đó. Thế thì làm gì bây giờ?
21 Không hẳn những khuyết điểm tự chúng sẽ làm cho hôn nhân thất bại, nhưng tùy cách phản ứng của mỗi người hôn phối đối với những khuyết điểm của người kia. Bạn thường chú ý đến những điểm tốt hơn là những điểm xấu, hay chỉ chú tâm đến những điểm xấu và cứ nói hoài về những điểm xấu đó? Bạn có tỏ ra nhân nhượng và dễ dãi, cũng như bạn cần và muốn được người kia đối xử nhân nhượng không? Sứ đồ Phi-e-rơ nói: “Tình yêu-thương che-đậy vô-số tội-lỗi” ( I Phi-e-rơ 4:8). Bạn có lòng yêu thương như thế đối với người mà bạn định kết hôn hay không? Nếu không, tốt hơn là bạn đừng kết hôn với người đó.
“TÔI CÓ THỂ LÀM CHÀNG THAY ĐỔI”
22-24. Tại sao kết hôn với một người nào dựa trên lời hứa của người đó nói sẽ thay đổi đường lối hoặc kết hôn với ý định sẽ thay đổi tâm tính của người đó là thiếu khôn ngoan?
22 Bạn có nói “Tôi có thể làm chàng (hay nàng) thay đổi” không? Nhưng bạn yêu ai? Yêu con người đích thật của chàng hay nàng hiện thời hay là con người ấy sau khi bạn tưởng có thể uốn nắn rồi? Thay đổi chính chúng ta thật khó, huống chi thay đổi những người khác. Tuy nhiên, lẽ thật đầy quyền lực của Đức Chúa Trời có thể khiến cho một người thay đổi được chính mình. Người đó có thể “bỏ cách ăn nết ở ngày trước” và “làm nên mới trong tâm-chí mình” ( Ê-phê-sô 4:22, 23). Nhưng chớ dễ tin lời hứa của một người hôn phối tương lai nói sẽ đột ngột thay đổi vì bạn! Các thói quen xấu có thể được sửa chữa hay thay đổi nhưng cần phải có thời gian, có khi đến nhiều năm mới được. Chúng ta cũng không thể nào bỏ qua được sự kiện là những đặc tính di truyền và những yếu tố về khung cảnh đời sống đã tạo cho mình những tính khí đặc biệt và đã uốn nắn chúng ta theo nhiều cách khiến chúng ta thành những người khác nhau. Một tình yêu thương chân thật có thể thúc đẩy chúng ta giúp đỡ lẫn nhau để trau dồi và thắng được những khuyết điểm, nhưng tình yêu thương đó sẽ không thúc đẩy chúng ta gắng sức buộc người hôn phối mình vào một khuôn mẫu mới lạ và thiếu tự nhiên làm nhân cách của chàng hay nàng bị trấn áp.
23 Có vài người thường ghi khắc trong trí một mẫu người vợ hay chồng theo ý riêng họ, và rồi mỗi khi mê thích một người nào, cố gắng làm cho người ấy phù hợp với hình ảnh này. Dĩ nhiên không ai có thể làm người lý tưởng thỏa mãn một sự mơ tưởng như vậy; nhưng người mê thích thì cứ cố và gắng sức bắt người mình yêu phải thực hiện đúng theo khuôn mẫu mà mình mơ tưởng. Khi cố gắng này thất bại, chàng hoặc nàng mới tỉnh mộng và lại đi tìm kiếm một người nào khác phù hợp với lý tưởng ảo mộng của mình. Họ sẽ không bao giờ tìm thấy người lý tưởng đó. Vì người lý tưởng ảo mộng như thế chỉ có trong trí tưởng tượng mơ hồ của họ mà thôi. Những người có những ý nghĩ hão huyền như thế không phải là những thành phần của hôn nhân tốt đẹp.
24 Có lẽ bạn cũng đã từng mơ tưởng như thế. Hầu hết chúng ta đã có một lúc nào đó mơ tưởng như thế; nhiều người trẻ tuổi thường làm thế. Nhưng dần dần khi trưởng thành hơn về tình cảm, chúng ta nhận thấy rằng những mơ tưởng đó phải được dẹp qua một bên bởi vì không thực tế. Trong hôn nhân thực tế mới đáng kể, chứ không phải mơ mộng tưởng tượng.
25. Sự khác biệt giữa tình yêu chân chính và sự đam mê là gì?
25 Tình yêu chân chính không mù quáng như nhiều người nghĩ. Tình yêu đó che đậy vô số khuyết điểm, nhưng không nhắm mắt trước các khuyết điểm ấy. Chỉ có đam mê, chứ không phải tình yêu thương, mới là mù quáng từ chối nhìn thẳng vào các vấn đề mà những người khác có thể thấy trước. Đam mê che lấp những nghi ngờ dai dẳng. Song chắc chắn những nghi ngờ này về sau sẽ lộ ra. Nhắm mắt trước những sự kiện khó chịu trong thời gian giao du tìm hiểu nhau có nghĩa là bạn chắc chắn sẽ phải đương đầu với những sự khó chịu đó sau ngày kết hôn. Khuynh hướng tự nhiên của chúng ta là trình bày khía cạnh tốt đẹp nhất của mình với ai mà mình mong làm vừa lòng hay mong thu hút; nhưng rồi với thời gian mọi khía cạnh và hình ảnh thật sẽ hiện rõ ra. Vậy bạn hãy cho mình thời gian cần thiết đó để biết rõ con người thật của chàng hay của nàng, đồng thời cũng hãy chân thành tự trình bày con người thật của chính mình ra. Lời khuyên nhủ của sứ đồ trong I Cô-rinh-tô 14:20 cũng có thể áp dụng vào việc tìm một người bạn đời: “Chớ nên như trẻ con… Còn về sự khôn-sáng, hãy nên như kẻ thành-nhơn”.
NHỮNG SỰ KẾT HỨA TRONG HÔN NHÂN
26. Theo Kinh-thánh hôn nhân là mối ràng buộc như thế nào? ( Rô-ma 7:2, 3).
26 Một người cần phải hết sức thận trọng cân nhắc những sự kết hứa trong hôn nhân. Nếu lời kết hứa của một trong hai người không được giữ cách mạnh mẽ và vững chắc, hôn nhân họ sẽ dựa trên một nền tảng lung lay. Trong nhiều vùng trên thế giới ngày nay, người ta thường vội kết hôn rồi lại nhanh chóng hủy bỏ hôn nhân (ly dị). Thường thì bởi vì người ta tiến đến hôn nhân mà không có quan niệm xem sự kết hứa như ràng buộc về đạo đức, thay vì thế lại cho rằng “Nếu hôn nhân không tốt đẹp, tôi sẽ chấm dứt (ly dị)”. Nơi nào có quan niệm ấy, hôn nhân hầu như bị thất bại ngay từ lúc đầu, và thường chỉ gây ra khổ đau thay vì mang lại hạnh phúc. Ngược lại, Kinh-thánh cho thấy rằng hôn nhân phải là một mối ràng buộc suốt đời. Đức Chúa Trời đã nói cùng cặp vợ chồng đầu tiên rằng hai người “phải trở nên một thịt” ( Sáng-thế Ký 2:18, 23, 24). Người chồng không nên có người đàn bà nào khác, và người vợ không nên có người đàn ông nào khác. Con Đức Chúa Trời đã xác nhận lại điều này qua lời nói: “Thế thì, vợ chồng không phải là hai nữa, nhưng một thịt mà thôi. Vậy, loài người không nên phân rẽ những kẻ mà Đức Chúa Trời đã phối-hiệp”. Chỉ có sự ngoại tình mới là lý do chính đáng để chấm dứt sự ràng buộc về hôn nhân (ly dị) ( Ma-thi-ơ 19:3-9).
27-29. a) Một người đàn bà có lẽ nên tìm kiếm những gì nơi người có thể là hôn phối tương lai? b) Một người đàn ông có lẽ nên tìm kiếm những gì nơi người có thể là hôn phối tương lai?
28 Cũng vậy, một người đàn ông thật lòng muốn thành công trong hôn nhân sẽ tìm một người vợ mà chàng có thể yêu quí như chính thân mình. Nàng phải là bổ túc cho chàng trong việc xây dựng một mái nhà ấm cúng ( Sáng-thế Ký 2:18). Một người nội trợ đảm đang cần phải bày tỏ nhiều đức tính và gánh vác một số trách nhiệm, cần biết nấu nướng và trang hoàng khéo léo, giỏi chi thu, biết cách làm mẹ và dạy dỗ, và nhiều việc khác nữa. Vai trò của nàng có thể cần sáng chế và đòi hỏi nhiều, tạo nhiều cơ hội phát triển cá nhân và trau dồi tốt hơn. Một người vợ giỏi dang cũng như một người chồng xứng đáng, cần siêng năng làm việc: “Nàng coi-sóc đường-lối của nhà mình, không hề ăn bánh của sự biếng nhác” ( Châm-ngôn 31:27).
29 Đúng thế, cả hai người đều nên suy nghĩ về những gì mà mình nhìn thấy-bằng chứng về sự sạch sẽ cá nhân và sự ngăn nắp, hay ngược lại? bằng chứng về sự siêng năng, hay thay vì thế về lười biếng? Người đó tỏ ra biết điều và dè dặt hay bướng bỉnh và tự phụ? Tiết kiệm hay phung phí? Biết suy nghĩ làm cho sự trò chuyện được hào hứng và tâm thần dồi dào hay lười suy nghĩ khiến đời sống trở nên nhàm chán, chỉ lo lắng đến nhu cầu vật chất hàng ngày và nông cạn?
30, 31. Tại sao hành vi vô luân trong thời gian giao du tìm hiểu nhau có thể ngăn trở việc có được hôn nhân tốt đẹp?
30 Thật lòng kính trọng lẫn nhau là yếu tố nòng cốt để thành công trong hôn nhân. Và sự kính trọng này phải được biểu lộ trong thời kỳ tìm hiểu nhau khi trao đổi với nhau những cử chỉ trìu mến. Sự thân mật thái quá hay khát vọng xác thịt không kiềm hãm có thể làm giảm giá trị của mối liên hệ giữa họ trước khi hôn nhân bắt đầu. Sự vô luân về tính dục không phải là nền tảng tốt đẹp để xây đắp hôn nhân. Sự đó biểu lộ thái độ ích kỷ và vô tâm đối với hạnh phúc tương lai của người khác. Un đốt khát vọng nhất thời dường như có vẻ để ràng buộc khắng khít với nhau, nhưng mối ràng buộc đó sẽ sớm nguội lạnh; rốt cuộc chỉ vài tuần hay vài ngày sau khi cưới, hôn nhân sẽ tan ra tro bụi (So sánh sự tường thuật về dục vọng của Am-môn với Ta-ma ghi nơi II Sa-mu-ên 13:1-19).
31 Bày tỏ đam mê tình dục trong thời gian tìm hiểu nhau có thể sẽ gieo rắc mầm mống ngờ vực về động lực thật sự thúc đẩy đi đến hôn nhân. Phải chăng kết hôn chỉ vì muốn tạo lối thoát cho dục vọng hay vì muốn chia xẻ cuộc sống gia đình với một người thật sự đáng kính, đáng yêu? Sự thiếu tự chủ trước hôn nhân thường báo trước sự thiếu tự chủ sau này, với hậu quả là không chung thủy và mất hạnh phúc ( Ga-la-ti 5:22, 23). Những kỷ niệm xấu về gian dâm xảy ra trước hôn nhân có thể gây trở ngại cho sự hòa hợp tình cảm cách êm đẹp trong buổi ban đầu của hôn nhân.
32. Hành vi vô luân trong thời gian giao du tìm hiểu nhau có thể ảnh hưởng đến mối liên lạc của một người đối với Đức Chúa Trời như thế nào?
32 Điều còn quan trọng hơn, cách ăn ở vô luân như thế sẽ làm tổn thương sự liên lạc của một người với Đấng Tạo hóa trong khi chúng ta rất cần đến sự giúp đỡ của Ngài. “Vì ý-muốn Đức Chúa Trời, ấy là khiến anh em nên thánh: tức là phải lánh sự ô-uế…Chớ có ai phỉnh-phờ anh em mình, hay là làm hại anh chúng tôi nên ai khinh-bỏ điều chúng tôi nói, thì không phải khinh-bỏ người ta đâu, bèn là khinh-bỏ Đức Chúa Trời, là Đấng đã ban thánh-linh của Ngài trong anh em” ( I Tê-sa-lô-ni-ca 4:3-8).
MỘT NỀN TẢNG TRÊN ĐÁ
33, 34. Trong việc lựa chọn người hôn phối, Kinh-thánh cho thấy những đức tính nào quan trọng sâu xa hơn nhan sắc bề ngoài?
33 Liệu gia đình sẽ được xây nền trên đá hay trên cát? Điều ấy tùy thuộc một phần vào trình độ khôn ngoan khi chọn người hôn phối tương lai. Sắc đẹp và sự quyến rũ tình dục chưa đủ. Những điều đó không thể bù đắp lại sự bất hòa về tính tình và tâm trạng được. Những lời khuyên trong Lời Đức Chúa Trời giúp cho hôn nhân được xây đắp trên nền tảng vững như đá.
34 Kinh-thánh cho thấy con người bên trong quan trọng hơn là hình dáng bên ngoài. Lời Châm-ngôn được soi dẫn nói: “Duyên là giả-dối, sắc lại hư-không; Nhưng người nữ nào kính-sợ Đức Giê-hô-va sẽ được khen-ngợi” ( Châm-ngôn 31:30). Sứ đồ Phi-e-rơ, một người có vợ, nói về “bề trong giấu ở trong lòng” và “tâm-thần dịu-dàng im-lặng” được xem như “quí trước mặt Đức Chúa Trời” ( I Phi-e-rơ 3:4). Đức Chúa Trời chẳng “xem về bộ-dạng và hình-vóc” của con người, và noi gương Ngài chúng ta sẽ có lợi, không để cho nhan sắc bên ngoài của người hôn phối tương lai chi phối chúng ta quá đáng ( I Sa-mu-ên 16:7).
35, 36. a) Tại sao kết hôn với một người có đức tin nơi Đức Chúa Trời và nơi Lời của Ngài là điều quan trọng? b) Bạn trông đợi người có thể là hôn phối tương lai bày tỏ đức tin ấy tới mức độ nào?
35 Vị vua khôn ngoan Sa-lô-môn đã suy nghiệm về cuộc đời và đi đến kết luận này: “Khá kính-sợ Đức Chúa Trời thật và giữ các điều răn Ngài; ấy là trọn phận sự của ngươi” ( Truyền-đạo 12:13). Dân Y-sơ-ra-ên dưới giao ước phải vâng theo luật pháp Đức Chúa Trời, đặc biệt là lệnh không được kết hôn với những người không thờ phượng giống như mình, để tránh khỏi việc bị dẫn dụ lìa xa Đức Chúa Trời thật. “Ngươi chớ làm sui-gia với chúng, chớ gả con gái mình cho con trai họ, cũng đừng cưới con gái họ cho con trai mình, vì các dân-tộc nầy sẽ dụ con trai ngươi lìa-bỏ ta mà phục-sự các thần khác, rồi cơn thạnh-nộ của Đức Giê-hô-va nổi lên cùng ngươi, diệt ngươi cách vội-vàng” ( Phục-truyền Luật-lệ Ký 7:3, 4).
36 Cũng chính vì những lý do tương tự nên có những lời khuyên cho những người trong “giao-ước mới” của Đức Chúa Trời, những người trong hội-thánh tín đồ đấng Christ, chỉ nên kết hôn “trong Chúa” ( Giê-rê-mi 31:31-33; I Cô-rinh-tô 7:39). Lời khuyên này biểu lộ tình yêu thương và sự khôn ngoan chớ không phải sự cuồng tín. Không gì có thể làm vững chắc quan hệ hôn nhân hơn là sự cùng nhau tin kính Đấng Tạo hóa. Nếu bạn lấy một người tin nơi Đức Chúa Trời và nơi Lời của Ngài và lại hiểu biết Lời ấy như chính bạn nữa, thế thì hai người sẽ có cùng chung một uy quyền để nhận lấy những lời khuyên. Có lẽ bạn không thấy điều này có gì thật quan trọng, nhưng “anh em chớ mắc lừa, bạn bè xấu làm hư thói-nết tốt” ( I Cô-rinh-tô 15:33). Tuy nhiên, ngay cả trong hội-thánh tín đồ đấng Christ, bạn cũng nên cố làm sao để biết chắc được rằng người hôn phối tương lai thật sự là một tôi tớ phụng sự Đức Chúa Trời hết lòng, chớ không phải một người chỉ cố sức sống theo đạo đấng Christ một cách hời hợt, trong khi đó lòng lại thiên về các thái độ và thực hành của thế gian. Bạn không thể nào đi với Đức Chúa Trời đồng thời lại chạy theo thế gian được ( Gia-cơ 4:4).
37, 38. a) Tại sao nên tránh hấp tấp trong thời gian giao du tìm hiểu nhau hoặc trù tính kết hôn? b) Những người đang trù tính kết hôn nên nghe những lời khuyên bảo của ai?
37 Đức Chúa Giê-su hỏi: “Trong các ngươi có ai là người muốn xây một cái tháp, mà trước không ngồi tính phí tổn cho biết mình có đủ của đặng làm xong việc cùng chăng sao? E khi đã xây rồi, không làm xong được, thì mọi người liền chê cười” ( Lu-ca 14:28, 29). Nguyên tắc ấy cũng được áp dụng cho hôn nhân. Vì quan điểm của Đức Chúa Trời về hôn nhân là một sự hợp nhất suốt đời nên việc lựa chọn một người hôn phối chắc chắn không thể nào hấp tấp được. Đồng thời phải chắc rằng chính bạn đã sẵn sàng hoàn tất những gì mình đã quyết định theo đuổi. Ngay như sự giao du để tìm hiểu nhau cũng không phải là một điều nên coi nhẹ, xem như một trò chơi. Đùa giỡn với tình cảm của người khác là một kiểu chơi đùa tàn nhẫn và rồi vết thương tình cảm cùng lòng buồn rầu do việc đó gây ra có thể còn kéo dài mãi theo năm tháng ( Châm-ngôn 10:23; 13:12).
38 Những người trẻ tuổi thận trọng trù tính việc hôn nhân nên chú ý nghe lời khuyên của các người lớn tuổi, đặc biệt những người đã tỏ ra thật tình chăm sóc các bạn. Câu Gióp 12:12 nhắc chúng ta về giá trị của điều này khi đặt câu hỏi: “Người già-cả có sự khôn-ngoan, Kẻ hưởng trường-thọ được điều thông-sáng”. Hãy nghe tiếng nói của những người đầy kinh nghiệm ấy. Trên hết mọi sự, “hãy hết lòng tin-cậy Đức Giê-hô-va, chớ nương-cậy nơi sự thông-sáng của con; phàm trong các việc làm của con, khá nhận-biết Ngài, thì Ngài sẽ chỉ dẫn các nẻo của con” ( Châm-ngôn 3:5, 6).
39. Kinh-thánh có thể giúp đỡ những người đã kết hôn rồi như thế nào?
39 Nhiều người đọc những lời này có thể đã kết hôn rồi. Dù các bạn đã đặt phần nào nền tảng cho hôn nhân rồi, Kinh-thánh vẫn có thể giúp đỡ các bạn làm những sự điều chỉnh nếu cần, hầu đạt kết quả tốt đẹp. Dù tình trạng hôn nhân của bạn là thế nào đi nữa, bạn vẫn có thể trau dồi hôn nhân bạn bằng cách suy gẫm thêm về các lời khuyên bảo của Đấng Tạo hóa để xây dựng một đời sống gia đình hạnh phúc.
[Hình nơi trang 12]
Hôn nhân của bạn có đứng vững trong bão tố không?
Cập nhật thông tin chi tiết về Ưu Và Nhược Điểm Của Hôn Nhân Sắp Đặt Bạn Phải Biết Trước Khi Bạn Quyết Định trên website Nhatngukohi.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!